Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?

Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.

Babae: Hah?! Hindi nga?!

Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!

 --------------------------------------------------------------------------------------------

 Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito ang listahan ng mga favorite nyang pagkain.

Maid: Opo, sir.

Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!

 -----------------------------------------------------------------------------------------

 Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?

Mr: Oo naman.

Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?

Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.

 --------------------------------------------------------------------------------------------

 Juan: Inay, si Pedro, hindi ako pinagkape sa burol ng tatay nya.

Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo, hindi rin natin sya pagkakapehin.

 -------------------------------------------------------------------------------------------

 Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!

Dad: Bakit?

Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.

Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba?

Son: Opo, pogi po sya eh.

 --------------------------------------------------------------------------------------------

 Husband: When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?

Wife: I clean the toilet bowl.

Husband: How does that help?

Wife: I use your toothbrush.

 --------------------------------------------------------------------------------------------

 Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!

Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!

Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh. =)

 ------------------------------------------------------------------------------------------

 Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.

Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.

 ------------------------------------------------------------------------------------------

 Reporter: Sir, do you watch CNN? Pinoy: Walang oras.

R: Do you read books? P: Walang oras.

R: Do you play golf? P: Walang oras.

R: Do you drink wine or liquor? P: Walong oras!

 ------------------------------------------------------------------------------------------

 Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko kay pare na dalawang milyong piso.

Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.

 -------------------------------------------------------------------------------------------

 GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at kanina ka pa silip nang silip dyan?

Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi na "Sugarfree." GMA: Bobo! Banda yun!

 --------------------------------------------------------------------------------------------

 Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?

Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.

Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?

Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!

 --------------------------------------------------------------------------------------------

 An alcoholic son wrote a letter... Beer dad, Gin na ako iinom ulit, Whisky kelan. Tanduay mo yan, tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San, Miguel.

 --------------------------------------------------------------------------------------------

 Nakatakas si Erap, FVR at GMA sa mga terorista at nagtago sa mga sako sa isang farm.

Terorista1: Anong nakita mo dyan?

Terorista2: Mga sako lang.

Terorista1: Tingnan mo ang laman! Sinipa ng terorista ang unang sako, "Meow", sabi ni FVR!

Terorista2: Pusa! Sinipa ang pangalawang sako, "Aw aw!" sabi ni GMA! Terorista2: Aso! Sinipa ang ikatlong sako... Walang tunog kaya sin  i pa uli ito nang sinipa ng terorista. Dahil sa sakit ng sipa, napasigaw na si Erap. "Patatas!